руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
22 янв.
07:41

Форум: Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Начало

Sayidrashid
сент. 26, 2007 23:42

Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Пациент на приеме у врача. Врач осматривает его и ставит диагноз - простатит. Щас начнем лечение, зайдите за ширму, раздевайтесь, встаньте в позу "четыре точки" и ........... опппааа, палец больному в задницу (для незнающих - именно так делается массаж простаты).

Больной - Доктор, раз уж у нас такие отношения, давайте будем на ТЫ
Всего ответов: 10062
Страницы:
336335334
...
167
...
321
Ответы
янв. 15, 2017 17:16
Фима, мои соболезнования дорогой.
Слышал у тебя тёща умерла.
Наверно что то с сердцем?
-Таки нет!!! Подавилась будербродом
с чёрной икрой, когда француский коньяк закусывала.
-Боже!! какая красивая смерть
1
янв. 14, 2017 04:56
Чтобы после секса муж не отварачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
1
янв. 13, 2017 13:43
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла
янв. 13, 2017 12:16
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

– Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно – поставлю три, нет – экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается

– Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:

– С оси…

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

– Что, прямо здесь СОСАТЬ???

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:

– Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
Saks
member
2
янв. 10, 2017 00:21
Суд. Дело о сексуальном домогательстве.
Судят могучего грузина.
-Вы признаете, что занимались в автобусе сексуальным домогательством к этой гражданке?
-Нет, слушай! Какой домогателства? Только помогательства.
Она меня толкнула грудью, а у меня сработала защитная эрекция.
Адвокат-мой клиент хотел сказать-защитная реакция...
Ну, точно сказать не знаю, но я занимался только помогательством.
(мой анекдот, к сожалению, в написанном виде не "звучит")
2
янв. 8, 2017 10:20
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.



Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…
янв. 8, 2017 08:46
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова — " Все оплачу — бери, что хочешь...".
1
янв. 8, 2017 08:32
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

- Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.


- Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим скажу, что я их с интернета скачала.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Диетолог - пациенту:
- Ваше меню: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
2
янв. 5, 2017 08:43
Михаил Векслер

* * *
Ненавижу смолоду
Это чувство голоду.
Мне милей страдания
От переедания.

* * *
Что, скажите, такое
Во дворе за столетие -
Не одно, так другое,
Не другое, так третье.


Искусствоведение
Если Джотто –
Это что-то,
Кватроченто –
Что-то с чем-то!

* * *
Стоит на улице фургон
И провоцирует угон.

* * *
Аморально,
А нормально.
Неприлично,
А привычно.


Вечная молодость
Мне, господа,
И ста нет
И никогда
Не станет.

* * *
Ни дня без строчки – мой закон,
Пока чернила не закон…
1
янв. 5, 2017 07:34
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
янв. 5, 2017 07:28
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
2
янв. 5, 2017 07:27
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
 
Всего ответов: 10062
Страницы:
336335334
...
167
...
321