руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
25 авг.
01:05
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Господа! что-то на анекдоты потянуло...( нумеро дё )

Начало

carine
дек. 2, 2008 14:51

Господа! что-то на анекдоты потянуло...( нумеро дё )

подключайтесь!

всякие разные..про это ,про то...и про всё .





Всего ответов: 4800
Страницы:
160159158
...
79
...
321Рейтинг
Ответы
1
май 4, 2013 07:34
A помнишь Светка какие мы были в молодости красивые? особенно я!
А теперь такие страшные, особенно ты....


февр. 21, 2012 22:13
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну.
февр. 21, 2012 04:54
Блондинка звонит своему интернет - провайдеру:
- Алё! У меня испортилась стиральная машина!
- Но мы здесь при чём? Мы отвечаем только за интернет.
- Так я ж её через интернет и купила!
февр. 20, 2012 21:07
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пи@дёж это называется!!
февр. 19, 2012 18:00
"И чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка: "Лес я знаю , секс люблю"
1
февр. 11, 2012 18:37
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
февр. 11, 2012 18:35
вашего красафчега вместо ослика...oчень бы смотрелся
carine
февр. 11, 2012 16:05
в кондитерской:
Дайте мне 99 пирожных.
-Берите уж 100 для ровного счета.
-Куда мне!?Обожраться что ли!?
carine
февр. 11, 2012 16:04
дааа. имиджмейкеры у него огогоооо
1
февр. 6, 2012 12:47

ВСЕМ АНЕКДОТАМ - АНЕКДОТ!!!ЖИРИК В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ!!!
февр. 5, 2012 18:26
- Ты, чё глаза под лоб закатила?
- Да так,мозгами любуюсь

1
февр. 5, 2012 16:17
– Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
1
февр. 5, 2012 16:17
Организм растет до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе.

февр. 5, 2012 16:02
В маршрутке было холодно, и, чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном...
февр. 5, 2012 14:59
Если в лесу вы встретите медведя...притворитесь медведицей...во всяком случае не загрызет
2
янв. 31, 2012 17:57
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!

янв. 30, 2012 13:35
Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
1
янв. 26, 2012 19:46
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?!
- Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

1
янв. 20, 2012 16:58
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
-И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга
янв. 18, 2012 17:09
- Вы пьёте?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь
carine
янв. 5, 2012 22:24
МУЖИКИ, ЕСЛИ У ВАС УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ЛЫСИНА И РАСТЁТ ЖИВОТ - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. ПРОСТО СЧИТАЙТЕ, ЧТО ИЗ ОТВАЖНОГО РИМСКОГО ПОЛКОВОДЦА ВЫ ПРЕВРАЩАЕТЕСЬ В ЗАЖИТОЧНОГО РИМСКОГО СЕНАТОРА..
carine
янв. 5, 2012 22:22
ВТОРОЙ ДЕНЬ ЛЕЖУ ПОД ЁЛКОЙ. НЕ ПОЙМУ -- НЕУЖЕЛИ НИКОМУ НЕ НУЖЕН ПОДАРОК?? )))
carine
янв. 5, 2012 22:21
ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ ЛЮБОВНИКА - КРАСИВОГО, ВЫДРЕССИРОВАННОГО, В ЕДЕ И ПОЗАХ - НЕПРИХОТЛИВОГО..!!)))
1
янв. 4, 2012 21:46
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр% %ать надо - сознание теряю.
янв. 2, 2012 18:53
Женился мужик,через неделю разводится.Друзья спрашивают:
-Вчём дело?
м:-Да худая,об кости колюсь.
Проходит время опять женится и снова через неделю разводится.Друзья спрашивают:
-А чем эта не устроила?
м:-Да она крупная такая,что я с неё скатываюсь и падаю на пол.
Друзья помогли в выборе невесты(ну прицепиться, ну просто некчему).Женился через пару дней разводится.Друзья в шоке:
-Ты чё, она же вся такая.... ну просто огонь.
м:-Вопросов нет,всё супер.Но она такая темпераментная... .
Друзья:- Так это же вааще.
м:- А меня укачивает..

1
янв. 2, 2012 18:44
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: - Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил- лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были

1
янв. 1, 2012 17:09
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки...
Муж: Откуда? Б@ядоваля???
- Нет, Родной, колядовала!


С Новым Годом!
 
Всего ответов: 4800
Страницы:
160159158
...
79
...
321Рейтинг