руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
20 нояб.
09:06
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдоты от Мартовской Кошки

12

Начало

нояб. 23, 2011 10:28

Анекдоты от Мартовской Кошки

В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова, САМА, САМА,САМА,САМА.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…))

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечты…

Очень хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету…

Когда жена красавица, мила… И нравится мужчинам поголовно. Опасно посылать супругу на…, а то она поймет тебя дословно …))

Самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течении суток.

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла — и всё! Весь день свободна!!!)))

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…

Мне столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не...
читать полностью
Всего ответов: 442
Страницы:
151413
...
321Рейтинг
Ответы
нояб. 19, 2019 19:52
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

* * *
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась,
но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

* * *
— Какая разница между полиграфом и утюгом? — Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
нояб. 15, 2019 20:56
Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет.
Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!

- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.

Самая незащищенная и слабая страна в мире - это США. В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.

Индийские мудрецы увидев у японцев оригами, придумали - Камасутру.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
1
нояб. 13, 2019 18:31
Subject: Как отличить идиота?

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

-Нет ничего проще, - ответил психиатр.
- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
окт. 24, 2019 22:31
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

окт. 23, 2019 19:28
Россия списала долги африканских стран на 20 миллиардов долларов, — сообщил президент Путин на форуме «Россия-Африка» в Сочи.
По словам Путина, Россия намерена наращивать присутствие в Африке.
Слова Путина были встречены аплодисментами зала...

окт. 18, 2019 20:52
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

— В чем отличие мужской логики от женской? — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: — Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. — А что случилось? — Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
окт. 13, 2019 20:00
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
* * *
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда...
* * *
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Учите математику!
* * *
Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!
* * *
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос: — Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать. Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит: — Шарик, голос. Но дворняга не произнесла, ни звука. — Голос! Голос! Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке: — Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички! На что дворняга отвечает: — Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!
* * *
Народ с бOльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…
* * *
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: — Шесть! . . Директор тактично ей намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай... Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть! . . Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?!
сент. 19, 2019 17:55
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Странный случай произошёл с актером Устиновым.
Выходя из метро, в центре Москвы, он оказался в 1937 году.

cd95aeb2821b3a30479edeb50815bafa.gif
Благодаря Путину Россия стала неприступной крепостью.
ᅠᅠᅠСо всех сторон окружённой врагами.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Щительнее надо, господа лизуны!

За помните- ни кто и ни когда не на пишет слово "отнюдь" раздельно "от нюдь"

Ну, наконец-то поняли, как писать о новейших системах российского оружия. А то: "Да разве можно 28 махов в плотных слоях атмосферы?", "Ядерный двигатель ведь гонит радиоактивный воздух прямо из активной зоны" или "Да откуда такие электронные системы в стране, уже не способной даже простой телевизор сделать?"
Вот пусть теперь эти умники попробуют опровергнуть сообщение о ракете с невероятной дальностью, фантастической точностью, охренительной скоростью и опупенной силовой установкой.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
сент. 17, 2019 14:06
-Доктор! Я съел сосиску вместе с целлофановой оберткой!!! Я умру, доктор?!
- Ну...все люди умрут...
- Что?!! ВСЕ люди умрут?!!! Что я натворил, доктор!!!!
сент. 6, 2019 21:17
Если вам сказали, что ваш поезд ушел,
помните — есть еще самолеты и яхты.

В детстве боялся, что ночью под кроватью сидит некто,
кто может схватить меня за любую часть тела,
которая выступает за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался.

При выбросе хлама главное — не начать его рассматривать.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

Купила попугая…
Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить можешь?!»
Ответ просто убил:
«Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

Был один нормальный человек в доме, все успевал и
всем помогал, кушать варил — это бабуля.
Вчера ей купили ноутбук… Всё… потеряли человека...


Я понял одну жизненную истину:
одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Наверное, что-то скачивает.


— Кашляете?
— Да!
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой… трусы мокрые!

До уборки все вещи валялись на своем месте.
После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.


Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону
истинных жизненных ценностей:
покоя и умиротворенного созерцания.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню...


Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс.

Сброшенные в спортзале килограммы… терпеливо ждали меня… в холодильнике.)
авг. 31, 2019 13:01
Возможно. По крайней мере в тех ссылках, что я нашел-а я не все привел, далеко не все-автором указан Фоменко. Больше этот вопрос меня не занимает. И что у Вас так Гондурас на Израиль чешется? Обидел кто в Израиле? К каждому слову поминаете. Не чешите-и чесаться не будет. А то это уже плохо пахнет, надоело.
авг. 31, 2019 04:33
Один и тот же текст везде, не понятно кто у кого увёл.
Короче, насколько я помню, автор афоризмов - Вишневский, а Фоменко их озвучивал на Русском Радио перед рекламными заставками.
Израильские поезда - самые поездатые поезда в мире! - говорил он.
авг. 30, 2019 21:39
А автор всей этой роскоши разве Фоменко? Не Вишневский?
авг. 30, 2019 21:38
А про Израиль он как-то сказал: "Эх, не ту страну назвали Гондурасом!"
1
авг. 30, 2019 21:34
Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
авг. 27, 2019 17:41
Я б отказала, но никто не просит.
Блестящий сборник!
авг. 26, 2019 15:59
В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Премьер Медведев поручил проработать вопрос о введения в России четырехдневной рабочей недели. А то 5 дней в неделю играть в бадминтон уже невмоготу.

- Это просто п-ц ! Ну реально п-ц.
- А Президент знает, что стране п-ц ?
- Конечно, знает.
- Ну тогда все нормально ...

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

Любому нынешнему российскому роботу лучше всего подходит отчество Алибабаевич.

Хорошо, создаст Россия искусственный интеллект. А где гарантия того, что он будет работать на Россию? Это же будет интеллект, который будет принимать решения сам!

Армянское радио спрашивают: - Почему 22.08.2019 «Союз МС-14» не смог пристыковаться к МКС?
Армянское радио подумало и отвечает: - Фёдор оказался умнее, чем мы думали.

Робот Фёдор забухал. Это всё, что нам надо знать о техническом прогрессе в Российской Федерации.

Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.

Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

А российская боевая ракета в принципе
может и не иметь двигателя.
Чтобы нанести поражение вероятному противнику,
нужно просто взорвать у себя заряд достаточной мощности.

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
авг. 26, 2019 10:33
Однажды Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота.
Ему было надо живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мёртвым; тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся.
Так остался невоплощённым лучший роман Фёдора Михайловича, царство ему небесное, «Бедные животные». Про котов.

Авторы байки — художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
 
Всего ответов: 442
Страницы:
151413
...
321Рейтинг