руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
05 апр.
13:15
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдоты от Мартовской Кошки

12

Начало

нояб. 23, 2011 10:28

Анекдоты от Мартовской Кошки

В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова, САМА, САМА,САМА,САМА.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…))

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечты…

Очень хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету…

Когда жена красавица, мила… И нравится мужчинам поголовно. Опасно посылать супругу на…, а то она поймет тебя дословно …))

Самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течении суток.

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла — и всё! Весь день свободна!!!)))

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…

Мне столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не...
читать полностью
Всего ответов: 461
Страницы:
161514
...
321Рейтинг
Ответы
март 10, 2020 17:53
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация-светское государство

Человек с Божьей помощью произошел от обезьяны.

Бл.дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!


Я твой нефть цена шатал.

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Сбрендить – помешаться на брендовых вещах

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...
февр. 27, 2020 15:57
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...


— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.


Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»


Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.


В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.


Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!


В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…


- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!


Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...


— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
февр. 1, 2020 22:24

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего 46. - Ты о чем?
- О годах, конечно. - А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже? - С женой да, а так нет.


- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаточкой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”. - О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием! - С удовольствием - дорого…


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
янв. 28, 2020 14:39
Hа шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:

"Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.


****** Исход евреев из страны - к развалу империи (Египетская народная примета).

****** Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

****** Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

****** Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

******* Cтаринная еврейская народная мудрость: "На халяву - все кошерно".

******* Если еврей сказал что не брал - значит, он не отдаст!

******* Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

******* Эйнштейн таки-да был прав! Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес. А что такое мазл и что такое цурес это мы знаем и без Эйнштейна.
янв. 28, 2020 12:13
Анекдот дня:
— Фима! Ви знаете за что арестовали Рабиновича?
— Нет, а за шо?
— Он зарегистрировал Московское садоводческое товарищество - "Моссад".

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с
которыми хочется просыпаться.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле
физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться
на глаза жене

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания


Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после
него никого не было...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя
Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?> Она очень
скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она
сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь - МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и
радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить...
Не бери трубку... Не нарывайся...

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы
потом не искать их на стороне...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя
замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты
- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки
меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает,
значит она еще и УМНАЯ!))

янв. 15, 2020 16:50
Очень актуальный анекдот, если рассказывать на фарси:

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
янв. 11, 2020 15:07
Женщины. Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами
. -Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.

Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.
- Прости меня, и выслушай.
- Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.

Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа.
А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других...
янв. 9, 2020 00:18
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
дек. 27, 2019 15:09
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
дек. 12, 2019 18:39
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.


Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
дек. 12, 2019 18:22
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
 
Всего ответов: 461
Страницы:
161514
...
321Рейтинг