руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
22 авг.
07:23
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдоты

 

Начало

июнь 27, 2018 06:29

Анекдоты

А куда попадет? Да и нафиг куда! нзкороче. Вещаю. ..тск. Извините,отвк]лекусь на другуюб тему. Ету бес меуа продолжите...
Всего ответов: 102
Страницы:
4321Рейтинг
Ответы
июнь 30, 2019 14:02

==============
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
==============

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

✡✡✡

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡✡✡

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡✡✡

- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡✡✡

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡✡✡

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

✡✡✡

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

✡✡✡

- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

✡✡✡

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

✡✡✡

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

✡✡✡

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

✡✡✡

Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

✡✡✡

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

✡✡✡

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

✡✡✡

Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

✡✡✡

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.

✡✡✡

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?

✡✡✡

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

✡✡✡

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

✡✡✡

- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!

✡✡✡

Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

✡✡✡

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
июнь 25, 2019 04:56
Останавливает ГАИшник машину. Стекло опускается, а там генерал милиции сидит. ГАИшник вытягивается в струнку: "Разрешите доложить!". Генерал: "Ай, *ля, некогда!". Потом раскрывает свой лопатник: "Ну давай, докладывай..."
июнь 24, 2019 17:10
Получил я как-то письмо из полиции, в котором меня обвиняли в проезде на красный сигнал светофора. С приложенной фотографией с камеры. Вообще-то, за мной такого обычно не водится.
Скорость нарушаю, в основном на хайвеях, а вот чтобы на красный...

При изучении фотографии стало ясно, что я поворачивал по красному направо, что в Онтарио вполне кошерно. Соответственно поставил галочку на опции обжаловать в суде и отправил обратно.
Когда я явился в суд, то понял, что таких как я в это день было человек 20, по результатом той же камеры. Собственно нас всех обвиняли, что мы повернули направо по красному без обязательной остановки и в углу снимка была видна моя скорость с радара - 28 км/ч.

Прокурор сразу предложил всем заплатить пол штрафа без штрафных очков, около 100 долларов.
Все кроме меня согласились, а мне захотелось проверить, как работает судебная система в Канаде.
Я заявил: "Я себя виновным не признаю!"
Прокурор начал пугать "Если будет суд, то мы потребуем самого строго наказания. До 1000 долларов штрафа".
Я не поддался, типа "Согласиться не могу, меняй формулировку!" (с)

Прокурор офигел и стал жаловаться судье, что я такая сволочь и отказываюсь признать вину. На что судья резонно заметил, что именно в этом и заключается процЭсс.
И я начал своё выступление:
"А имеется ли сертификат на этот радар? Но это, впрочем, и не важно - радар меряет среднюю скорость, а не мгновенную."

Судья попросил: "Объясните, пожалуйста, разницу."
Я ответил: "Это просто. Мгновення скорость - это производная пути по времени, тогда как средняя - это интеграл мгновенной скорости по времени за временной интервал, делённый на этот же временной интервал."
Повисла пауза....

Судья неуверенно произнёс: "Ну а ещё проще, можно?"

"Да куда уж проще... Я ехал со скоростью 56 км/ч, при разрешённой 60 км/ч. Остановися на красный сигнал светофора. Моя мгновенная скорость стала 0 км/ч, как и предписывается правилами дорожного движения провиции Онтарио. А моя средняя скорость была (0+56)/2=28 км/ч, что и было замерено радаром, как Вы, Уважаемый Господин Судья, можете видеть на приложенной фотографии."
Прокурор сообразил, что что-то пошло не так, и как опытный человек понял, что если я сейчас выиграю суд, то это будет прецедент, и никого больше будет невожможно осудить в Онтарио за проезд по красному без остановки на основании показаний камеры.
Он заявил: "Так как у нас нет достаточно доказательств, мы снимаем кэйс."

Потом он подошёл ко мне в корридоре и спросил: "А на самом деле ты остановился?"
Я честно ответил: "А хрен его знает... "
июнь 22, 2019 18:05
Анекдот от Белковского:
Проxодит Рабинович мимо здания КГБ, читает табличку: "Посторонним вxод воспрещен":
- Ха! Можно подумать, если бы было написано "Добро пожаловать", я бы сюда зашел
1
июнь 20, 2019 12:09
Старик Рабинович при смерти.. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!

***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!

***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка..
- А в любовники нужно брать человека надежного.

***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то,
доучился пацан.

***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...

***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!

***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине....Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...

***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***
Группа израильских алпинистов успешно обошла Эверест.

***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее..
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
июнь 19, 2019 04:46
-Яша! Что ты ходишь такой грустный, как моя жизнь?
-Так, Софочка,вот, думаю, что мне таки надо избавится от живота
-Хи, Яша! Ни в коем разе, я тебя умоляю — будет только хуже
-Шо так?
-Если уйдёт живот, ты увидишь то, за что тебе по-настоящему грустить
июнь 15, 2019 08:26
Коллектив в рабочее время спит не по команде начальства, а по инициативе снизу.
июнь 15, 2019 00:41
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Тогда уж командный сон )
июнь 14, 2019 21:51
получил удовольствие
1
июнь 12, 2019 22:05
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...(В. Шендерович)
июнь 12, 2019 21:50
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы:
"Рабинович выкрашен. Сохнет".
 
Всего ответов: 102
Страницы:
4321Рейтинг