руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
21 март
17:46
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Дурацкие вопросы и как на них отвечать.

 

Начало

янв. 10, 2019 03:17

Дурацкие вопросы и как на них отвечать.

Хотел было поднатужиться и вспомнить,собрать в кучу, помножить и подытожить...Но по закону "Подобное тянется к подобному" сразу же притянулось и избавило меня от хлопот и усилий
Всего ответов: 14
Показывать
Все комментарииРейтинг
Ответы
янв. 10, 2019 18:55
А однажды идут мне навстречу в малоосвещенном питерском переулке двое в черныx костюмаx. Думал, с поxорон. Смеркалось. И вдруг заговорили со мной: "Мы из Амэрика. Мы мормоны...". Я не знал тогда американского акцента, но подумал: "Кому пи*дим? Я ж только что с курсов, где преподаватель студент из Оксфорда Акцент у вас театральный, ближе к прибалтийскому, но не факт, что прибалты. Да и вообще, насколько знаю, мормоны миссионерством не занимаются ". Но не стал иx разоблачать. Взял карточку - приглашение на собрание, но не пошел. Некогда фигней заниматься
янв. 10, 2019 18:38
Это наша институтская училка, хотя и поправляла произношение, на самом деле требовала русский акцент. А однажды удивила моего школьного друга. Встретилась случайно нам на улице в Питере, и она заговорила со мной по-английски. Глядя ей вслед, мой друг недоумевал. С виду полноватая русская баба, в косынке и с авоськой; "А она что, по-русски не говорит?". "Нет, - ответил я, - ни бильмеса" Потом англоязычные вообще акцента не требовали, говорили, что акцент неважен. Тем не менее, во мне сформировался сложный коггромерат акцента в английском: Смесь армянского, русского, оксфордского, острова Мадагаскар, острова Ямайка, филипинского, канадского, и какого-то острова вблизи Индии. Сейчас всё же ближе к канадскому. Но в институте я иногда развлекал народ, изображая на уроках крутой азербайджанский акцент в английском
янв. 10, 2019 18:18
Да англичане вообще знакомятся не вопросами, а утверждениями! Да, когда я здесь появился, сразу сказали, что я не англичанин. Но и не русский. Акцент вообще нераспознаваем
янв. 10, 2019 18:14
У англичан попроще. О погоде. И не "Почему у тебя такая собака?", а просто " Nice dog ".
янв. 10, 2019 13:38
Хуррон, вы вот посколько не англичанин, значит. Как же ещё завязать разговор, если не задать вопрос, который вы назовёте "дурацким"?
янв. 10, 2019 06:44
- А чего ты делаешь?
*Да, блин! Не видишь, чтоле, чего я делаю?! Любовью занимаюсь!
- С молотком и гвоздями?!
- Да! Именно! И ещё с досками. Вот такой вот я извращенец!
янв. 10, 2019 05:55
Но вот мой сынок перекрывал ребенка Гены по всем параметрам. Ручки маленькие, слабенькие, но такие шаловливые, что мог сломать то, что и взрослому не под силу. В какие веки упросили тещу посмотреть за внуком. И вот возвращаемся мы с тестем с фермерского xозяйства на моем мотоцикле (заодно я собирался сына домой забрать). Поднимаемся на его этаж. За дверью истеричные рыдания его жены, моей тещи, а дверь никак ключом не открывается. Оказывается, теща xотела за xлебом сходить, и надела на внука комбинезончик. Но пока сама плащ натягивала, внучок её своими шаливливыми ручками раз-раз, и замочек испортил. Не открывается. Тёща и так, и сяк, и отверткой...не выйти из квартиры, и всё тут. Тесть грязно выматерился, одолжил у соседа топор, отодвинул от косяка и открыл дверь. А там теща в плаще и истерике, а рядом сынок мой радостно прыгает Короче, забрал я сына домой, посадив в коляску своего мотоцикла. А теща ещё долго отказывалась присмотреть за ним xотя бы час: "Он меня не слушается! Вы его неправильно воспитали!". Ну, а как же иначе, если теща, едва увидев его в пеленкаx, сразу же откинула руки: "Ой! Я его боюсь!". Формально бабушка, но фактически чужая тетя. Так чего её слушаться?
янв. 10, 2019 05:21
Однажды Гена задал мне очередной глупый вопрос: "А почему?". Ну, почему-почему? Гена предлагал мне обменяться квартирами, которые мы одновременно получили в новом доме. Я ему не пояснял, по опыту знал, что бесполезно. Моя квартира была на 8-м этаже, а его на 1-м. На 8-м по крайней мере уличной пыли нет, да и сверчки в первую очередь заводятся на 1-м, спать мешают, да и вообще 1-й и продать сложнее. Потом я посоветовал Гене, как избавиться от сверчков. Но не за сверчков Гена был мне благодарен. А за то, что я сломал ему две форточки и разбил люстру на кухне
*Это однажды захожу я в свой подъезд, а Гена с его женой стоят в растеряности у двери своей квартиры. Ребенок их забежал первым в квартиру и захлопнул двери, когда они уже закинули туда сумки вместе с ключами. Вернее, даже не так. Вторые ключи ещё остались у Гены в кармане, но ребенок умудрился закрыть дверь на защелку. А теперь плачет внутри, и не может понять объяснения родителей, как открыть дверь
Я очень обрадовался, я же тогда уже имел опыт промышленного альпинизма, и был вообще половче Гены. Я залез с обратной стороны на его лоджию, сломал форточку, и просочился внутрь. Потом с лоджии сломал ещё форточку ему на кухню, влез на холодильник, с него неловко зацепил и разбил его люстру. Спрыгнул и обнаружил его ребенка у двери. Да. Действительно плачет и не знает, что делать. Я открыл двери квартиры. Как же Гена с его женой были мне благодарны за все мои причиненные их квартире разрушения!
янв. 10, 2019 04:52
Гена другое дело. Сидя за столом на работе, он смотрел в окно:
- А что это за птичка? А куда полетела? А зачем?...
- Гена! Сиди работай!
Но, "работая", Гена засыпал за рабочим столом. Сотрудники его будили:
- Гена! Не спи на работе!!
Очухавшийся ото сна Гена бормотал в ответ:
- Ну что вам всем от меня надо?
*Вскоре Гена уволился из института, и, оказавшись классным фотографом, поступил фотокорреспондентом в местную газетенку.
янв. 10, 2019 04:12
Или, заглядывая в коляску:
- А это твой?
- Да, мой. Вот и справка есть.
- Покажи.
янв. 10, 2019 04:10
А ты куда? (*Да так, пробздеться).
Аналогично:
- А ты откуда? (*Да вот с дубу руxнул).
янв. 10, 2019 03:58
У меня было два друга по дурацким вопросам. Илларион и Гена (друг друга они не знали).
С Илларионом однажды встретились на обратном пути с работы, оба там задержавшись, и оба шли в родную общагу. И оба голодные. Проxодим мимо шашлычки. Илларион:
- Давай заглянем.
- Так через три минуты закрывается.
- Но пока что не закрыто же.
Заглянули:
- Молодые люди, мы закрываемся.
Илларион:
- Да нам только посмотреть.
Меня осенило и я добавил:
- И понюxать.

Короче, взяли мы там по куску черного xлеба бесплатно, и вышли жуя.