руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
20 июль
13:26
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Пошутим ? поделимся хохмовыми емаилами - которые мы все периодически получаем

1

Начало

июнь 27, 2006 09:52

Пошутим ? поделимся хохмовыми емаилами - которые мы все периодически получаем

How to ask your Boss for a salary increase..?

One day an employee sends a letter to her boss asking for an increase in her salary!!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing$ mo$t de$perately. I think you
$hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Marian $hih


The next day, the employee received this letter of reply:
Dear Marian

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has
changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably
well as yet.

NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt
Sure if the United States may go into aNOther recession. After the November presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager
Всего ответов: 139
Страницы:
54321Рейтинг
Ответы
июль 30, 2011 00:32
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой
июль 29, 2011 20:16
А ведь она могла и Пяти...уевым его обозвать... - от перевода Беш....
1
май 23, 2011 01:09
не буду называть имя компании...произошло у меня на уже предыдущем месте работы. Со мной работала турчанка, "знающая" русский. Как то к концу финансового года писали всем фирмам выслать акт сверки. Была немецкая одна, где менеджер был славянин с фамилией Beschuew (Бешуев). Спросила у меня, можно ли им написать на русском, ну я сказал, что нет проблем человек русский, поставь в копию меня чтоб узнал. Если бы знал уровень языка не согласился бы. Ответ от человека пришел ужасный "меня в жизни еще никто так не унижал"... посмотрел, вроде бы обычный имейл, зачем так разгорячился... оказалось все, кроме начала. Моя уважаемая коллега умудрилась написать "Уважаемый г-н Бес..уев".....) транскрипция ch по немецки.
1
июнь 4, 2010 19:40

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу.
Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
1
март 19, 2010 17:26
>> Our communication - Wireless
>> Our phones - Cordless
>> Our cooking - Fireless
>> Our food - Fatless
>> Our sweets - Sugarless
>> Our labor - Effortless
>> Our relations - Fruitless
>> Our attitude - Careless
>> Our feelings - Heartless
>> Our politics - Shameless
>> Our education - Worthless
>> Our Mistakes - Countless
>> Our arguments - Baseless
>> Our youth - Jobless
>> Our Ladies - Topless
>> Our Boss - Brainless
>> Our Jobs - Thankless
>> Our Needs - Endless
>> Our situation - Hopeless
>> Our Salaries - Less and less



февр. 26, 2010 18:05
A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.

The Taliban asked, "Do you have water?"


The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."


The Taliban shouted, "Idiot! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first!"

"OK," said the old Jewish man, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice-cold water you need. Shalom."


Muttering, the Taliban staggered away over the hill.



Several hours later he staggered back, almost dead, and said to the Jewish man, "Your brother won't let me in without a tie."

февр. 8, 2010 23:11
*Mы должны благодарить Бога за:*

> ..Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что

> он спит с вами, а не ходит где-то по ночам..*

>

> * .. Сына-тинейджера,который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть

> посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.*

>

> * .. Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.*

>

> * .. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому

> что он значит- у вас есть друзья.*

>

> * ..За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у

> вас достаточно еды.*

>

> * .. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо

> мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у

> вас есть дом.*

>

> * .. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они

> означают - у нас есть свобода слова.*

>

> * .. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце

> паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того

> - у вас есть свой транспорт.*

>

> * ..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.*

>

> * .. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит,

> что вы еще способны слышать.*

>

> * .. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что

> вам и вашей семье есть что надеть.*

>

> * .. За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что

> это значит, что вы еще живы.*

>

> * И наконец...*

>

> *За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не

> забывают о вас!*


1
февр. 1, 2010 10:54
School 1957 vs. 2009

HIGH SCHOOL -- 1957 vs. 2009



Scenario 1:

Jack goes quail hunting before school and then pulls into the school parking lot with his shotgun in his truck's gun rack.


1957 - Vice Principal comes over, looks at Jack's shotgun, goes to his car and gets his shotgun to show Jack.


2009 - School goes into lock down, FBI called, Jack hauled off to jail and never sees his truck or gun again. Counselors called in for traumatized students and teachers.


Scenario 2:


Johnny and Mark get into a fist fight after school.


1957 - Crowd gathers. Mark wins.. Johnny and Mark shake hands and end up buddies.


2009 - Police called and SWAT team arrives -- they arrest both Johnny and Mark. They are both charged with assault and both expelled even though Johnny started it.


Scenario 3:


Jeffrey will not be still in class, he disrupts other students.

1957 - Jeffrey sent to the Principal's office and given a good paddling by the Principal. He then returns to class, sits still and does not disrupt class again.


2009 - Jeffrey is given huge doses of Ritalin. He becomes a zombie. He is then Tested for A.D.D. The school gets extra money from the state because Jeffrey Has a disability.


Scenario 4:


Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a Whipping with his belt.


1957 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college and Becomes a successful businessman.


2009 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy is removed to foster care and joins a gang. The state psychologist is told by Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mom has an affair with the psychologist.


Scenario 5:


Mark gets a headache and takes some aspirin to school.


1957 - Mark shares his aspirin with the Principal out on the smoking dock.


2009 - The police are called and Mark is expelled from school for drug violations. His car is then searched for drugs and weapons.


Scenario 6:


Pedro fails high school English.


1957 - Pedro goes to summer school, passes English and goes to college.


2009 - Pedro's cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally Explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU Files class action lawsuit against the state school system and Pedro's English Teacher. English is then banned from core curriculum. Pedro is given his diploma anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.


Scenario 7:


Johnny takes apart leftover firecrackers from the Fourth of July, puts Them in a model airplane paint bottle and blows up a red ant bed.


1957 - Ants die.



2009 - ATF, Homeland Security and the FBI are all called. Johnny is charged with domestic terrorism. The FBI investigates his parents -- and all siblings are removed from their home and all computers are confiscated. Johnny's dad is placed on a terror watch list and is never allowed to fly again.


Scenario 8:


Wally falls while running during recess and scrapes his knee. He is found crying by his teacher, Nancy. Nancy hugs him to comfort him.


1957 - In a short time, Wally feels better and goes on playing.


2009 - Nancy is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3years in State Prison... Wally undergoes 5 years of therapy.
1
янв. 28, 2010 06:48
Company Memo


FROM: Patty Lewis, Human Resources Director


TO: All Employees


DATE: October 1, 2008


RE: Gala Christmas Party




I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at the Grill House.




There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols... feel free to sing along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus!




A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets.




This gathering is only for employees!




Our CEO will make a special announcement at that time!




Merry Christmas to you and your family,


Patty



__________________________________________________________________________________________



Company Memo


FROM: Patty Lewis, Human Resources Director


TO: All Employees


DATE: October 2, 2008


RE: Gala Holiday Party




In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year.




However, from now on, we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day.




There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung.




We will have other types of music for your enjoyment.




Happy now?




Happy Holidays to you and your family,


Patty


__________________________________________________________________________________________



Company Memo


FROM: Patty Lewis, Human Resources Director


TO: All Employees


DATE: October 3, 2008


RE: Holiday Party




Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name..




I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only", you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle this?




Somebody?




And sorry, but forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that $10.00 is too much money and the executives believe $10.00 is a little chintzy.




REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.




Patty



__________________________________________________________________________________________



Company Memo


FROM: Patty Lewis, Human Resources Director


To: All Employees


DATE: October 4, 2008


RE: Generic Holiday Party




What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours.




There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in little foil doggy baggy. Will that work?




Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet, and pregnant women will get the table closest to the restrooms.




Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.




Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.


To the person asking permission to cross dress, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.




We will have booster seats for short people.


Low-fat food will be available for those on a diet.




I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food . The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.




There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply "no sugar" desserts. Sorry!




Did I miss anything?!?!?


Patty



__________________________________________________________________________________________




Company Memo


FROM: Patty Lewis, Human Resources Director


TO: All F*%^ing Employees


DATE: October 5, 2008


RE: The F*%^ing Holiday Party




I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your f*%^ing salad bar, including organic tomatoes.




But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!




The rest of you f*%^ing wierdos can kiss my *ss. I hope you all have a rotten holiday!




Drive drunk and die,




The B*tch from H*ll!!!



__________________________________________________________________________________________



Company Memo


FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director


DATE: October 6, 2008


RE: Patty Lewis and Holiday Party




I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery from her recent nervous breakdown and I'll continue to forward your cards to her at the asylum.




In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with full pay.




Happy Whatever!


Joan

окт. 1, 2009 22:25
Камасутра для пенсионеров


Наум Сагаловский


Внимание: Изложенный ниже материал содержит в себе тематику, предназначенную для людей зрелого возраста. Лицам до 65-ти лет читать этот материал не рекомендуется.


Камасутра – это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не столько даже о любви, сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не знаю, как говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я учился, предмета “Sex Education” не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в зрелом возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница Аня Асташева очеь красочно рассказывала о том, как она провезла эту книгу через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я никогда не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.

Камасутра, кстати, звучит на санскрите как “камасутрам” и означает “учебник любви” (кама – любовь, сутрам – учебник, учебное пособие). Формально здесь собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно хиндуистским законам.

И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на одном из каналов любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая, вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные пары искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми, словами – сексуальным позициям, описанным в трактате. Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых и не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания матроны и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать, извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за правильностью расположения соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом и отдельными, опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело один.

Но Боже мой – и я, и всё моё поколение выросли, не зная никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными (“На позицию девушка провожала бойца…”), либо шахматными (“Позиция Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна…”). Ребята, на что ушла наша жизнь?..

Смешно рассуждать о сексе, когда тебе под семьдесят. Хотя имеется, говорят, ваягра, которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно, продлевает, но действует на сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого это, впрочем, остановит?.. И что интересно: малоимущие мужчины, у которых есть Медикейд, могут получать эту самую ваягру совершенно бесплатно. Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не случайно говорится в народе: бедному жениться – ночь коротка. В том смысле, что ваягра действует всего 4 часа. Есть ещё и другие средства с красивыми названиями – сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36 часов. Об этих двух средствах существуют разные мнения. С одной стороны – “Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!”, а с другой – “Чем сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!” Поди разберись.

Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что вполне естественно, потому что я сам – пенсионер. Не на Медикейде, правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил, что никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не отвечает. Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а во вторую – соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя положение я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение? Незавидное. Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и солидное положение. Ничуть не бывало.

Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне – времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он – пенсионер мужского пола, Она – пенсионерка женского пола):

Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами – вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:

7.00 – 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.

7.30 – 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио “Новая жизнь”.

9.00 – 10.00 утра. Прослушал радио “Эхо планеты”.

10.00 – 12.00 утра. Перечитал русские газеты.

12.00 – 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио “Ланч Тайм”.

12.30 – 2.00 дня. Дослушал радио “Ланч Тайм”.

2.00 – 5.00 дня. Прослушал радио “Народная волна”. Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.

5.00 – 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.

5.30 – 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио “Новая жизнь”. Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.

5.45 – 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.

6.30 – 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.

10.00 вечера – 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.

Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича в газете "Реклама", походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью. Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно для комфортабельной и спокойной старости.

А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа, то что он будет делать от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется. Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на радио с Камасутрой?..

И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма у пенсионеров? Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя иншуренс – Медикейд или Медикер? Думаю, что ничего уже на это дело не влияет. Новейшие медицинские исследования показали: то, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.

Пенсионером быть нелегко.






сент. 25, 2009 03:36
открывать тоже надо иногда, может быть именно там другое, которому надо отдавать заслуженно ....


а так, всё верно....
сент. 25, 2009 03:31
очень мудро! спасибо!


Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.


Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:


1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, зак ыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, B 2ставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.


Говорят, Гейтс обиделся.

сент. 16, 2009 22:31
Цитата


Михаил Жванецкий

Жизнь коротка. И надо уметь.

Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.

Уходить от плохого человека.

Их много.

Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.

Их много. Время дороже.

Лучше поспать.

Лучше поесть.

Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены.

Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.

Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.

Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают.

Ставят подножку. Нравится.

Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.

Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь,

снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.

Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости.

Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.

И она раскроется.

Если бы с людьми так.

Нас много. Всех не полистаешь.

Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка.


Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.

Закон один: уходить. Бросать. Бежать.

Захлопывать или не открывать!

Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого


1
сент. 16, 2009 06:59
Вот так всегда.. на самом интересном моменте...
3
авг. 27, 2009 07:20
Замужней дамы скромный быт

Давно наскучил мне.

Развлечься не мешало бы...

Но не на стороне!

Нарваться можно на скандал,

Когда узнает муж.

А чем не выход- виртуал

Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,

Уткнувшись молча в комп,

Я с телефона по сети

Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:

Общителен, умён!

Мне в чате пишет:"I love you!"

Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.

Однако, одинок...

Он посвящает мне стихи!

(Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.

Умрешь с ним от тоски)

Какое счастье-интернет!

Хоть тут есть мужики!

И мой вот-принц из светлых снов!

Он истинный мужик!

Так виртуальная любовь

В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!

"Принц" стал настолько смел,

Что фото мне своё прислал

Однажды на "е-мейл"!...

И с глаз упала пелена.

Всё было, как во сне...

Узнала я, что он женат.

Причем, женат на...мне

1
авг. 19, 2009 20:53
отличная подборка, Маркиза. замечательно!
 
Всего ответов: 139
Страницы:
54321Рейтинг