руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
19 окт.
16:15
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Хана Каренин (Шутка из почты)

 

Начало

июнь 28, 2004 17:33

Хана Каренин (Шутка из почты)

Арье ШАМЕН
Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % «Коттеджем» и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышени...
читать полностью
Всего ответов: 41
Страницы:
21Рейтинг
Ответы
nata25
авг. 1, 2007 01:05
Супер! Много смеялась!)) Молодец!
июль 31, 2007 20:06
Лев Толстой,адаптированный для иврито-русскоговорящих,к сожалению,уже не воспринимается"гадоль мин ha-хаим",а-кицер,пропало былое величие!А жаль!
1
июль 16, 2007 22:21
И опять.....


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.


Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

янв. 8, 2007 05:35
  • текст
  • Очень интересные случаи! Только неосторожность может привести человека в плохие ситуации.
    Eldarki
    нояб. 3, 2006 17:25
    Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    -А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
    3
    март 17, 2006 19:42
    Вароне, шьто жила в горах,
    Шяшлик на виходной послал Аллах.
    Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
    Варона сел поесть шяшлик на стуле.
    И щтоби мясо в горле не застрял,
    Варона "Хванчкари" бутылку взял.
    Тут мимо на работу шел лисица,
    Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
    И запах шяшлика услышав носом,
    К варона подбежал с таким вапросом:
    "О джюраджел, какой хароший ты,
    Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
    "Не твой то дело, джюраджел" -
    Варон сказала - "Вон пащщел!!"
    Но наш лиса не унимался,
    Беседу продлевать старался,
    на все три зуба улибался, ложился, снова
    паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
    пищал и ловко двигал тазом.
    При этом говорил вароне:
    "Какие бедра у тэбя красивий,
    Как харашо на них сидят лосины,
    какой красивий у тэбя лицо.
    Ты красивее, чем барсук Кацо!
    Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
    Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
    Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
    Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
    Да ты фантастишь, Джюраджел!!!
    Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
    И у варона от такого камплимента
    Паднялся дух моральный в 22 працента!
    Он танцевать не мог от самого рожденья -
    Праблема бил с каардинацией движенья.
    А тут танцором вдруг назвал его лиса!
    Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
    И нАчал двигать всеми свой частями тела,
    Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
    И вдруг варона лапом оступился -
    Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
    Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
    Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
    Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

    МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
    Все забирай и ныкайся в горах!!!
    И будь ты лучший танцовщик аула -
    чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
    1
    нояб. 16, 2005 16:53
    После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
    нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по
    лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное.
    После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода
    выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной
    пyблики их обоих сожpала касатка.

    Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для
    того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
    человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы
    под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник
    набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

    Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
    конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в
    pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от
    электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого
    момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом
    Walkman'е.

    Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
    Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
    Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и
    затоптали насмеpть своих защитников.

    И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег
    на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая
    слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что
    именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и
    взлетел на воздyх вместе со своим домом.
    окт. 29, 2005 23:40
    Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
    - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
    Покупатель подумал, подумал и купил.
    - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
    Покупатель махнул рукой и купил.
    - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
    Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
    Менеджер и говорит продавцу:
    - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
    - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
    2
    окт. 10, 2005 17:41
    В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
    Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

    "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
    Принцесса голая на кровати:
    - Мне холодно!
    Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
    На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
    Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
    На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
    А тут заканчивается война и возвращается король.
    - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
    - Я выполнил все желания принцессы.
    - А ты что скажешь, дочка?
    - Он не выполнил ни одного моего желания!
    - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
    Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
    Мудрец указал на стог сена:
    - Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
    - Зачем?
    - Потому что ты — осёл!"

    Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили пусть.
    Но вот, женщине пора выходить.
    Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
    На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
    Мужчина:
    - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
    - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
    июль 14, 2005 09:36
    В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового
    ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам ,
    которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно
    Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники
    ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что
    будут исполняться их лучшие произведения. ( но это не шутка )
     
    Всего ответов: 41
    Страницы:
    21Рейтинг