руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
21 сент.
18:01
Примите участие в конкурсе
Старинные Часы
к участию приглашаем всех-всех-всех
Помогите нашему сайту
> подробно

Форум: Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Начало

Sayidrashid
сент. 26, 2007 23:42

Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Пациент на приеме у врача. Врач осматривает его и ставит диагноз - простатит. Щас начнем лечение, зайдите за ширму, раздевайтесь, встаньте в позу "четыре точки" и ........... опппааа, палец больному в задницу (для незнающих - именно так делается массаж простаты).

Больной - Доктор, раз уж у нас такие отношения, давайте будем на ТЫ
Всего ответов: 10169
Страницы:
339338337
...
168
...
321Рейтинг
Ответы
1
сент. 19, 2017 20:37
Вчера купила книгу "Цыганские блюда".Начало рецепта:"Украдите кастрюлю..."
1
сент. 19, 2017 19:35
— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?
— Шо из того, что я сделал, зачем?
***
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется...
anekdot
сент. 19, 2017 17:19
- Роза Марковна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.
сент. 10, 2017 09:33
B Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать


B Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

B Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?


B Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина? Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

B — Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...


B — Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

B На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать

B Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

B — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

B — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.


B Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

B — Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

B — Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

B На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

сент. 5, 2017 00:57
В перечень я бы добавил Трампа.
А для мечтателей типа Жириновского пожелал бы снов, ну например, сообщения из
Вашингтонска. Трамп.Ру.
сент. 4, 2017 18:25

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!
2
сент. 4, 2017 18:02
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...
сент. 3, 2017 18:38
Сема — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает
— Это можно исправить. Есть два варианта
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение
— Хорошо. Приходите завтра
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
1
сент. 3, 2017 17:53
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
авг. 27, 2017 17:35
К чему приведут напряженные отношения между США и Северной Кореей? Будет или нет третья мировая война?
1
авг. 26, 2017 21:59
«Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние»

это как Познер в ответ на замечание Юли Меньшовой о его третьей жене, что "теперь он знает, кто закроет ему глаза" ответил, что это ещё не известно, кто кому их закроет.
2
авг. 26, 2017 07:13
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие,
«Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние»,
«Седьмое чудо света занимало шестую часть суши»
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках».
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Уехали всей семьей на альтернативную родину.
Такую родину при всём желании не продашь.
Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...
Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...
Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма.
Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!»
С деньгами не шутят. Без них — тем более.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.
Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.
Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..
Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.
Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.

авг. 26, 2017 06:37
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
авг. 26, 2017 06:33
Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!


Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

авг. 25, 2017 07:39
Стук в дверь: «Здесь живёт Рабинович?»
Голос из-за двери: «Разве это жизнь?"
авг. 25, 2017 07:37
Если ночью муж назвал вас чужим именем, отзовитесь! Не пожалеете !
авг. 25, 2017 07:35
Судились два еврея, прокурору дали три года.
авг. 25, 2017 07:29
Пьяный еврей идет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Изя?
- Дяденька, таки ведь Ви же ж и есть - дядя Изя!
- Это я знаю! Только не помню, где живу!
авг. 25, 2017 07:24
Дядя Ёся, ты принёс мне большую и вкусную шоколадку....
-Племяш, жизнь сурова, я попросил продавщицу самую свежую и вкусную шоколадку для красавчика Фимы, - а она, панимашь, говорит - "Шоколад закончился, остался яблочный мармелад"!
- Ой, дядя Ёся, значит, я попробую настоящий яблочный мал
мелад!?
- Нет, Фима, запомни, поки дядя Иосиф жив - ты будешь есть ШОКОЛАД!
авг. 25, 2017 07:14
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!


— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
авг. 25, 2017 07:04
- Семьён, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
авг. 25, 2017 07:03
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
авг. 25, 2017 06:57
-Манечка, а у нас остались пирожки с обеда?
-А что такое, ты голоден?
-Нет, я хотел взять два пирожка.
-Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня?
-Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть.
-А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю?
-Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками?
-Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел?
-Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе!
-Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом!
-Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу!
-Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать!
-Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки..
-Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь!
Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость!
И что с Додиком?
-Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером.
Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру.
-Какие песни?
-Манечка, ты о чем сейчас?
-Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа!
-Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина!
-Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно!
-Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы?
-Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком?
-Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!"
Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось.
-Что, что началось? Его тошнило?
-Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа!
-Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг!
-Что ты хочешь сказать , Манечка?
-Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой!
авг. 24, 2017 22:16
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
1
авг. 20, 2017 09:41
cc9522aad67fa42ea05ae891e2023257.gifОтдам кактус в хорошие руки.
Приучен к горшку.

Мыши плакали и кололись, но продолжали жевать кактус.

Шутка из КВНа:
- Мужики, а вы знаете, я из кактусов текилу гоню!
- Гонишь!
- Гоню...

"Как обманчива природа...",- сказал ежик, слезая с кактуса.

Останавливает гаишник водителя и просит открыть машину для досмотра.
Водитель говорит:
- А может не надо? Я везу кактусы, они шустрые и могут убежать.
Гаишник:
- Откpывaй!
Открыл водитель багажник, а там и пpaвда кактусы. Один кактус и свалил, пока водитель с гаишником общался. Ловили-ловили они кактус, но не поймали.
Водитель говорит гаишнику:
- Я поехал, a ты, когда поймаешь кактус, отпpaвь его в ботанический сад.
Через некоторое время гаишник поймал кактус. А самому влом везти.
Остaнaвливaет 600 мерс с пацанами и просит отвезти кактус в ботанический сад.
- Kaкой бaзap. Отвезём в натуре!
Возвращается вечером гаишник домой и видит, что опять тот же 600 мерс летит. Он останавливает машину и говорит:
- Пацаны, я просил вас в ботанический сад кактус отвезти, а Вы чё?
- Дa были мы с ним в твоём саду! И в кино были, сейчас в баню везём.
авг. 20, 2017 08:18
Кактус расцвёл,попробуй и ты улыбнуться, любимая.
2
авг. 15, 2017 15:40
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!


1
авг. 15, 2017 11:17
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
 
Всего ответов: 10169
Страницы:
339338337
...
168
...
321Рейтинг