руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
23 май
08:56
Помогите нашему сайту
> подробно
Купить регистрацию
Нужно 200
Сейчас 85
Пожертвовать
Нужно $15 000
Собрано 28% $4265

Форум: Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Начало

Sayidrashid
сент. 26, 2007 23:42

Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Пациент на приеме у врача. Врач осматривает его и ставит диагноз - простатит. Щас начнем лечение, зайдите за ширму, раздевайтесь, встаньте в позу "четыре точки" и ........... опппааа, палец больному в задницу (для незнающих - именно так делается массаж простаты).

Больной - Доктор, раз уж у нас такие отношения, давайте будем на ТЫ
Всего ответов: 10093
Страницы:
337336335334
...
167
...
321
1
апр. 27, 2017 10:37
— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
Saks
member
3
апр. 21, 2017 23:43
В штате Айова всё хорошо....
Жаль, а такая рифма пропадает.
апр. 2, 2017 16:18
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
март 27, 2017 09:55
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: — Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. — О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. — Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: — Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
март 26, 2017 04:14
Однажды утром муж вернулся домой после ночной рыбалки и решил вздремнуть. Тем временем жена взяла его лодку, чтобы немного покататься. Она отплыла на небольшое расстояние, бросила якорь, и устроившись поудобнее, начала читать книгу.
Через какое-то время к ней подплыл егерь.

Он подплыл поближе к женщине и сказал: «Доброе утро, мэм. Что Вы делаете?»

«Читаю книгу», — отвечает она, думая, «разве это не очевидно?»

«Вы находитесь в запретной зоне для рыбной ловли», — сообщает егерь.

«Извините, офицер, но я не ловлю рыбу. Я читаю».

«Да, но у вас есть все оборудование для рыболовли и вы можете в любой момент приступить к ней. Вам придется проехать со мной для составления протокола».

«Если вы сделаете это, мне придется обвинить вас в сексуальном насилии», — ответила женщина.

«Но я даже не прикоснулся к вам!», — возмутился егерь.

«Это правда, но у вас есть все оборудование для этого и вы могли бы приступить к этому в любой момент».

«Хорошего дня, мэм», — ответил егерь и уехал.
2
март 22, 2017 13:30
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
1
март 22, 2017 03:39
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
«Ты сегодня потрясающе выглядишь!».
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
1
март 22, 2017 02:55
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит: - А вы помните моего Абрамчика? Он теперь большой человек в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там в самом большом городе – в Нью-Йорке не маленькая квартира, а большой пентхаус.И у него там есть психоаналитик, лучший психоаналитик. И с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком?... Обо мне!

1
март 12, 2017 09:54
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно!
— утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
1
март 12, 2017 09:44
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.— Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
2
март 8, 2017 04:54
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…
1
янв. 25, 2017 07:19
К юбилею движения феминисток в России
янв. 22, 2017 21:50
Патриарх всея Руси наступил на ногу Президенту всея Руси и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу.
И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

Из подслушанного: Я не верю в бога, я — атеист, так уж получилось. Поэтому 6—го января вместе со всеми скромно праздную
свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить: — Торжественная речь Патриарха мне льстит.

© http://anekdoty.ru/pro-patriarhov/
янв. 22, 2017 19:20
Идёт мужик и несёт в руке книгу . Ему встречается приятель .
- Что несёшь ?
Книгу .
-А как называется ?
Логика .
- А что такое логика ?
Ну как тебе объяснить ... Вот у тебя аквариум с рыбками есть ?
-Есть
Раз рыбки есть , значит ты природу любишь .
-Люблю
Раз природу любишь ,значит вы выезжаете в лес на пикники , шашлыки и водочку...
-Выезжаем
И девочки с вами ...
- Конечно и девочек берём .
Ну вот видишь - эта последовательность и называется логикой . Понял ?
-Понял ! Где продают книгу ?
За углом .
Мужик тоже купил книгу и идёт дальше . Навстречу ему приятель .
Привет ! Что несешь ?
-Книгу .
А как называется ?
-Логика
Что такое логика
-Ну как тебе объяснить ... Вот у тебя аквариум с рыбками есть ?
Нет .
- Ну и пидор же ты .
янв. 22, 2017 19:02
Один еврей приходит вечером домой и ложиться спать рядом с женой . Вдруг слышит под кроватью кто-то скребётся . Он опустил руку и спрашивает - это ты Джек ? А Джек лизнул руку и отвечает - это я ! .
янв. 15, 2017 17:16
Фима, мои соболезнования дорогой.
Слышал у тебя тёща умерла.
Наверно что то с сердцем?
-Таки нет!!! Подавилась будербродом
с чёрной икрой, когда француский коньяк закусывала.
-Боже!! какая красивая смерть
1
янв. 14, 2017 04:56
Чтобы после секса муж не отварачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
1
янв. 13, 2017 13:43
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла
янв. 13, 2017 12:16
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

– Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно – поставлю три, нет – экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается

– Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:

– С оси…

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

– Что, прямо здесь СОСАТЬ???

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:

– Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
Saks
member
2
янв. 10, 2017 00:21
Суд. Дело о сексуальном домогательстве.
Судят могучего грузина.
-Вы признаете, что занимались в автобусе сексуальным домогательством к этой гражданке?
-Нет, слушай! Какой домогателства? Только помогательства.
Она меня толкнула грудью, а у меня сработала защитная эрекция.
Адвокат-мой клиент хотел сказать-защитная реакция...
Ну, точно сказать не знаю, но я занимался только помогательством.
(мой анекдот, к сожалению, в написанном виде не "звучит")
2
янв. 8, 2017 10:20
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.



Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…
янв. 8, 2017 08:46
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова — " Все оплачу — бери, что хочешь...".
1
янв. 8, 2017 08:32
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

- Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.


- Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим скажу, что я их с интернета скачала.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Диетолог - пациенту:
- Ваше меню: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
2
янв. 5, 2017 08:43
Михаил Векслер

* * *
Ненавижу смолоду
Это чувство голоду.
Мне милей страдания
От переедания.

* * *
Что, скажите, такое
Во дворе за столетие -
Не одно, так другое,
Не другое, так третье.


Искусствоведение
Если Джотто –
Это что-то,
Кватроченто –
Что-то с чем-то!

* * *
Стоит на улице фургон
И провоцирует угон.

* * *
Аморально,
А нормально.
Неприлично,
А привычно.


Вечная молодость
Мне, господа,
И ста нет
И никогда
Не станет.

* * *
Ни дня без строчки – мой закон,
Пока чернила не закон…
1
янв. 5, 2017 07:34
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
янв. 5, 2017 07:28
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
2
янв. 5, 2017 07:27
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
 
Всего ответов: 10093
Страницы:
337336335334
...
167
...
321